Старшая сестра: ответственность или комплекс?
Старшие дети всегда подвержены двойным нагрузкам. Им необходимо делиться не только вниманием родителей, но и игрушками, быть более ответственными и постоянно защищать младшего брата или сестру. Чаще всего, большая ответственность ложится именно на старшую сестру, ведь в будущем каждая девочка станет матерью. А вот старших братьев иногда просят остаться в стороне и заниматься своими делами.
После появления малыша в семье старшие дети должны оставаться детьми. Появление младшего брата или сестры не делает их автоматически взрослее.
Дети, по порядку рассчитайся
Родители могут иметь большую семью — это их личное решение и выбор. Порядковый номер малыша, появившегося в семье, может влиять на становление его личности. Если же родители не принимают во внимание это обстоятельство, и не замечают личные переживания детей, то это может закончиться длительной работой с психологом.
Психологам нередко приходится работать с комплексами и даже синдромами старших братьев и сестер. Причем, опытные психологи могут после нескольких минут общения по поведению вычислить «старшую сестру».
Симптомы «старшей сестры» проявляются не только в отношении брата или сестры, но и даже в собственной семье, например, к мужу. Типичная «старшая сестра» предупреждает желания близкого окружения, навязывает их, считая, что так будет правильно. Близкое окружение, и даже сам муж, могут расценивать подобное как заботу, но это не совсем так.
Новый статус — старшая сестра
О появлении малыша в семье известно заранее, но все меняется, когда рождение младшего ребенка уже произошло. Новоиспеченная старшая сестра перестраивается и начинает принимать на себя новые обязанности и роль: происходит поиск новых моделей поведения, поступков — и оценивает реакцию родителей. Исходя из полученных результатов, будет формироваться модель поведения.
И именно на этом этапе могут формироваться первые ошибки и шаги на пути к «синдрому старшей сестры». Допустим, банальная ситуация — обычная игра девочки, которая сопровождается звуками, созданными самостоятельными диалогами, иногда даже песнями. Появившийся малыш в семье требует покоя и тишины, и новоиспеченную старшую сестру просят вести себя тише, перестать петь или выключить телевизор. Сделав это — родители довольны, получив все, что необходимо.
Таким образом, формируется неправильная мотивация и связи: нужно ограничить привычный уклад жизни, отказаться от любимых занятий, только чтобы родители похвалили и были довольны. Это первая ступень по лестнице формирования «синдрома старшей сестры» или же других, более серьезных проблем.
Иногда дети проявляют протест — «зачем мне отказываться от всего любимого?». В ответ на такую модель поведения родители принимают свои меры: отсутствие разговоров, подарков, внимания или даже наказание. Может ли в итоге ребенок прожить без родительской ласки, выдержать все эти ограничения? Чем младше новоиспеченная старшая сестра, тем меньше доступных моделей поведения, но, все же, каждая девочка будет медленно вырабатывать свою модель поведения, которой в последующем и будет пользоваться.
Этот процесс можно сравнить с пошивом костюма. Сначала девочка составляет лекало, в которые могут вносить коррективы родители (что успешно и делается), после завершения лекала начинается пошив костюма, который и будет носить старшая сестра всю свою оставшуюся жизнь.
Стоит помнить, что чертеж, лекало — это комплекс у девочки, а вот если она примерит, и будет носить созданный костюм — синдром. Созданное лекало может и лежать всю жизнь на полке, ведь нет подходящего случая, чтобы его надеть. Именно родители могут стать причиной того, что лекало, а, следовательно, и комплекс останутся лежать на полке. Главное — понимать, что старшая сестра — это тоже ребенок, который требует внимания, заботы и любви.
Личная жизнь или как найти младшего брата
Типичная старшая сестра выражает проявления излишней заботливости и в личной жизни. Если родители переложили часть своих обязанностей на дочь в дошкольном или младшем школьном возрасте, то девочка перескакивает с детства сразу в пучину ответственности и забот, и всей прелести подросткового возраста. Происходит это так быстро, что времени на подготовку вовсе не остается. По мере собственного взросления, слишком быстро происходит формирование личности, можно сказать, в агрессивных условиях. Девочка превращается в супер ответственную женщину, которая должна все контролировать. С одной стороны — это хорошо, т. к. поможет девочке дальше в жизни, но с другой стороны — эта ноша слишком тяжела и, рано или поздно, может формироваться чрезмерная усталость и депрессия.
Такие личностные качества иногда могут стать причиной трудностей в личной жизни. В качестве мужа такой женщине нужен младший брат, которого она будет контролировать, и ухаживать за ним: контролировать обед, принятие душа, смену белья и даже работу.
Успешные браки случаются, когда сходятся звезды и встречается пара «старшая сестра» и «младший брат». Такой союз имеет большие шансы на успех. Такой брак у психологов называется взаимодополняющим. Оба супруга играют привычные роли, и чувствуют себя более чем комфортно.
Если же звезды не сошлись в нужном положении, то мало кто из мужчин может выдержать такой диктат, и высок риск разрыва. Причем многие женщины просто негодуют: почему он ушел, ведь я старалась, заботилась, участвовала в его жизни.
Итоги для родителей
Быть старшей сестрой — замечательно. И практика родителей по привлечению к играм и помощи по уходу за младшим братом или сестрой не так плохи, как кажется на первый взгляд. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли стремлением старших детей помочь и нравиться родителям.
Психологами были сформированы критерии, помогающие избежать последствий, на которые необходимо обратить внимание:
- девочки, которые стремятся добиться похвалы взрослых, могут выставлять для себя слишком завышенные требования;
- синдром старшей сестры нередко сопровождается комплексом неполноценности, заниженной самооценки;
- ответственность, которая легла на плечи старших сестер, может стать причиной формирования психологической усталости;
- замечено, что у типичных представителей синдрома «старшей сестры» возникает позднее желание самостоятельно становиться материями;
- могут формироваться и другие опасные последствия — конкуренция за внимание родителей, ревность может стать причиной формирования неприязни и плохих отношений между братьями и сестрами.
Любые последствия и проблемы вполне решаемы, главное — своевременно их заметить и принять все необходимые меры.
Как быть хорошим старшим братом или сестрой? Учим подростка
Все старшие братья/сестры мечтают стать лучшими для младших. Однако, научить их этому некому. Поэтому и получается, что старшие постоянно задевают младших. Оскорбляют их, подтрунивают. И лишь изредка поддерживают.
Мы расскажем о том, как научить старшего ребенка быть лучшим для младшего. Рассмотрим, какие действия подростку для этого нужно предпринимать. И каких рекомендаций придерживаться в дальнейшем.
Скажите тинейджеру, чтобы слушал младшего
Умение слушать очень важно для старшего ребенка в семье. Если оно будет присутствовать, то младший с радостью будет делиться с родным человеком своими проблемами. А также переживаниями, о которых родителям он рассказать не может.
Скажите старшему ребенку, чтобы он всего лишь задавал наводящие вопросы младшему. И ждал того, что он скажет в ответ. Интересоваться жизнью младшего ребенка, при этом, нужно регулярно. Старшему брату/сестре нужно буквально каждый день спрашивать, как у него дела. Это положительно повлияет на младшего. Сделает старшего самым лучшим братом/сестрой во вселенной.
Порекомендуйте тинейджеру стараться по взрослому решить конфликт с младшим братом или сестрой
Младшие и старшие братья/сестры представляют собой ярчайший пример конфликта поколений. В большинстве своем, они ссорятся не из-за ненависти друг к другу. А потому, что, в силу возраста, хотят друг друга позлить.
Именно поэтому между братьями и сестрами очень часто возникают конфликты. Причем, происходят они буквально на ровном месте.
Вместо этого старшему ребенку нужно быть умнее. Стараться сглаживать углы. И всячески проявлять стрессоустойчивость. Пытаться свести конфликт на "нет" даже тогда, когда младший ребенок специально выводит на нервы.
Если старший не будет вестись на провокации и станет решать конфликты мирно, то младший вскоре поменяет тактику. Он больше не будет пытаться вывести старшего из себя. Поскольку будет видеть, что у него это не получится. Соответственно, занятие для него будет бесполезным.
Старший ребенок должен поддерживать младшего, когда ему тяжело, или если в его жизни произошла неудача
Поддержка со стороны старшего брата очень важна для младшего ребенка в семье. По той причине, что только благодаря этому можно восстановить боевой дух. И не потерять энтузиазм на пути к цели.
Скажите старшему ребенку поддерживать младшего во всем. Даже в тех начинаниях, к которым он относится скептически. Лучше поддержать младшего и посмотреть, что будет дальше, чем обругать. Последнее приведет только к тому, что он обидится на очень долгий срок.
Скажите тинейджеру ни в коем случае не пытаться стыдить младшего, если у него что-то не получилось. Объясните, что так в семье не поступают. Скажите, что младшему и так будет плохо из-за неудачи. А стыдливые комментарии извне могут и вовсе привести к ухудшению его самооценки.
Порекомендуйте старшему ребенку соблюдать границы младшего, а также давать ему быть самостоятельным
Личные границы очень важны для каждого человека. Порекомендуйте старшему ни в коем случае не нарушать личное пространство младшего ребенка. В частности, не читать его переписки. Не контролировать, с кем он общается. Кто ему нравится в школе. И так далее.
Многие старшие братья любят устраивать гиперопеку в отношении своих сестер. Очень часто это происходит в подростковом возрасте. Они начинают читать переписки, пытаются узнать, кто нравится сестре и так далее. В результате, ситуация заканчивается плачевно. Сестра обижается. Замыкается в себе. Чувствует свои права ущемленными. И перестает общаться с братом. Вместо того, чтобы перестать общаться с представителем противоположного пола, начинает вести себя очень скрытно. Так, чтобы брат больше не узнал, с кем она общается из представителей противоположного пола.
Порекомендуйте тинейджеру давать младшему советы только в том случае, если он об этом просит
Нам всегда кажется, что мы можем помочь другому человеку советом. Отчасти это действительно так. Однако, совет рекомендуется давать далеко не всегда. А только лишь тогда, когда о нем попросят.
Порекомендуйте старшему ребенку давать советы младшему только в самых крайних случаях. Тогда, когда он сам об этом попросит. При этом, советы нужно давать не в общих чертах. А базируясь на собственном опыте. Чтобы они были максимально эффективными и полезными для младшего ребенка.
Порекомендуйте тинейджеру помогать младшему с домашним заданием, и некоторыми обязанностями по дому
Помощь от старшего брата/сестры очень важна для младшего. Объясните тинейджеру, что с помощью нее он сможет сблизиться со своим кровным родственником. И в дальнейшем сможет рассчитывать на равнозначную помощь с его стороны.
Например, тинейджер может помочь младшему брату сделать школьный доклад. Объяснить ему сложную тему. Или даже сделать полноценную презентацию. И так далее.
Помощь может быть любая. Главное, чтобы старший брат/сестра оказал ее младшему. И чтобы последний понимал: ему есть, на кого положиться в трудный момент.
Старший брат/сестра должен поддерживать интересы младшего и приходить на его выступления
Если младший брат/сестра занимается творчеством или спортом, то старший должен его в этом поддерживать. В частности, ходить на соревнования, на которых он выступает. А также на различные театральные постановки, танцы и другие виды мероприятий.
Поддержка со стороны семьи на соревнованиях для младшего будет очень важна. Особенно, если туда придет его старший брат/сестра. В этом случае взрослый ребенок получит все необходимое для достижения успеха. И полюбит старшего еще больше.
Если младший брат/сестра попал в конфликт, то старший должен занять его сторону
Вне зависимости от того, кто виноват в конфликте, старший брат/сестра должен занимать сторону младшего. Вступаться за него. И только потом, дома, решать, кто прав, кто виноват. В случае чего, он может даже наказать младшего брата/сестру, если тот был не прав. Однако, делать это нужно уже после окончательного разрешения конфликта.
Если младший брат/сестра ссорится с родителями, то старший ребенок может вмешаться. Сказать, что будет посредником в переговорах. И помогать решить конфликт мирно. С минимальными последствиями для младшего брата. Это будут самые лучшие взаимоотношения формата "старший-младший".
Порекомендуйте старшему мотивировать младшего
Старший брат/сестра должен мотивировать младшего на совершение определенных действий. В частности, взрослый ребенок должен вовремя распознать таланты младшего. И направить их в правильное русло. Делать это очень важно. Для того, чтобы младший брат почувствовал поддержку. И начал заниматься тем, что его действительно вдохновляет. Поднимает ему настроение. И является тем, в чем он может добиться успеха.
Скажите тинейджеру, чтобы он хорошо учился и подавал пример младшему брату
Объясните старшему ребенку, что младший будет во всем за ним повторять. Если он будет вести себя плохо, то брат/сестра, будет поступать аналогичным образом. Если же старший будет хорошо учиться, добиваться успехов в спорте и проявлять положительные качества, то это возымеет должный эффект. Младший сможет перенять шаблон поведения. И будет стремиться к тому, чтобы стать лучшим во всем.
Скажите тинейджеру, чтобы вел себя хорошо
Скажите тинейджеру, чтобы его социальная жизнь была в порядке. Важно, чтобы он не курил. Не выпивал алкогольные напитки. Не общался с криминальными элементами. А также не состоял в плохой компании.
Старший ребенок должен помнить, что для младшего он является кумиром. Если он будет позволять себе вредные привычки, то самый маленький член семьи тоже будет вести себя соответствующим образом. И отвадить его от потребления тех или иных веществ будет очень затруднительно.
Заключение
Быть старшим братом/сестрой — большая ответственность. Очень важно донести этот момент до подростка. Чтобы он понимал: от него зависит дальнейшее становление его брата/сестры. А также многие другие аспекты его жизни.
При этом, объясните, что быть старшим братом не так сложно, как кажется. Достаточно всего лишь соблюдать ряд простых правил. Применять их будет очень просто. Как следствие, старший станет лучшим другом для младшего.
Как быть хорошей старшей сестрой
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 132 человек(а).
Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 60 107.
Быть старшей сестрой очень здорово, но это также большая ответственность. Вы можете этого даже не осознавать, но ваши младшие братья и сестры всегда берут с вас пример. Иногда можно даже заметить, что они будто бы имитируют ваше поведение. Возможно, вы почувствуете давление, но, таким образом, вы можете положительно повлиять на жизнь своих младших братьев и сестер. Будьте к ним добры, станьте для них хорошей старшей сестрой, попробуйте установить с ними прочную связь и будьте для них положительным образцом для подражания.
Всем старшим сестрам посвящается
Старшая, она же первая. Она же самая любимая (за неимением пока никакой альтернативы) и единственная! Все для нее – весь мир для нее! Вот она только появилась – и уже самая красивая! Только улыбнулась – и уже самая очаровательная! Только слово первое произнесла – да она же еще и самая умная! Солнышко! Ангел! Принцесса! И так и растет она на своем троне с розовой подушечкой. Бывает всякое – и конфликты, конечно, и недопонимания. Но все терпимо. Ведь так было всегда и ко всему привыкаешь. Главное знать – что ты и есть – любовь мамина и папина.
Но тут вдруг появляется еще кто-то четвертый. Да-да-да. Конечно, предупреждали! Конечно, хотела! Все хотели и радовались. Пусть будет, даже интереснее.
Но дальше все как-то идет не так. Совсем не так.
И как же прав был Альфред Адлер, который заметил, что на поведение человека влияет порядок его рождения.
Ведь это он сказал, что положение первенца можно считать завидным, пока он — единственный ребенок в семье. Родители, не имея опыта, обычно сильно переживают по поводу рождения первенца. Они стараются отдать ему себя без остатка. Стремятся сделать все «как надо». Так первенец и становится центром вселенной. Пусть маленькой, но своей! Но это продолжается до тех пор, пока следующий ребенок не сместит его с трона. Адлер часто описывал положение первенца при рождении второго ребенка, как положение «монарха, лишенного трона».
Вот тут и начинает разворачиваться настоящая драма, которая меняет взгляд первенца на мир, а именно на окружающих его людей. Ведь это они были для него миром.
Когда она, принцесса и единственная любимая дочка видит, как ее младший брат или сестра вдруг начинает одерживать победу в этой необъявленной войне за родительское внимание и нежность, она, естественно, не станет сдаваться сразу. Как же можно уступить то, к чему ты так привык?! Как же можно дать своему сопернику лишить тебя опоры, крепкого тыла?!
Однако постепенно, под замечания взрослых, под натиском соперника, старшая, и совсем уже не единственная дочка вынуждена отступать. И примерять на себя новую роль…
Да, хочется еще заметить, что Адлер также полагал, что самый старший ребенок в семье, в итоге, скорее всего станет консервативен, будет стремиться к власти (добьется ли ее?) и будет предрасположен к лидерству. Он будет любить порядок во всем и раздражаться, если что-то не так, как он привык.
Конечно, не у каждого ребенка стиль жизни полностью совпадает с общими описаниями, данными Адлером. Он утверждал лишь то, что позиция каждого ребенка в семье предполагает наличие определенных проблем, с которыми сталкиваются дети, чтобы, зная это, не забывать делать жизнь детей лучше или хотя бы терпимее.
…Итак, новая роль. Какая она?
С появлением второго ребенка, особенно, если первый ребенок девочка, большинство родителей пытаются переложить свою ответственность за младшего ребенка на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку.
Старшая дочка сразу, как по мановению волшебной палочки, перестает быть ребенком. Т.е. родители лишают свою принцессу детства, говоря ей «Ну ты же старшая!». У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, таких как играть с младшим, помогать маме, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».
Она не противится. Точнее, «попротивиться» может, но чаще выполняет то, что ее просят. Ведь она и правда старше, и правда уже ответственней стала. И мама похвалит и поцелует. И она будет чувствовать, что мама и папа ее тоже любят, как раньше.
И наша принцесса, которая сама только недавно сидела на троне, привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих.
И тут происходит самое ненужное — все отрицательные эмоции, которые она при этом испытывает: ревность, агрессия, обида, злость на несправедливость и др. – все это подавляется вместо того, чтобы понять ее состояние и научить выражать чувства в приемлемой форме.
А ведь она тоже ребенок – хочет погулять со сверстниками, повалять дурака, поиграть! Влюбиться, в конце концов! Но ей приходится, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом. Ведь это поведение со временем «прилипает» к ней и становится чертой характера.
И уже будучи девушкой, а потом взрослой женщиной, она никогда не возьмет со стола лучший кусок, что-то купит себе в последнюю очередь, не будет готовить себе еду, если рядом никого нет, а схватит первое, что торчит из холодильника. Не ляжет почитать книгу, пока не перемоет весь дом. Да и то, сделав все это, потом будет испытывать чувство вины, что все-таки устала и присела пообщаться в социальных сетях с подругами, когда все остальные еще работают.
А самое неприятное, что такое поведение мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего это воспринимается, как должное. И окружающие нередко будут использовать ее в своих корыстных целях. Незавидное будущее получается.
К чему все это я пишу?
Дорогие мамы, если еще не поздно, пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка – это ваша маленькая принцесса. Дайте ей подольше насладиться детством. Никто не спорит, она должна вам помогать, но не по приказу, а по желанию. Вы можете обратиться к ней за помощью. А если она вам поможет, вы сможете потом вместе провести время. Договаривайтесь! Не нужно перекладывать на ее плечи свои родительские обязанности, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени!