Вся правда об анекдоте про лампочку.
Позавчера мы с Мужчиной моей мечты прогуливались по Загородному проспекту. Мы выпали из жизни на несколько дней, а дела все-таки надо делать. Да и еды надо купить, одной любовью сыт не будешь.
У банкомата Сбербанка России я вспомнила, что надо заплатить за интернет. Интернет — вещь великая, если его отключат, то вообще будет полное выпадение из жизни.
Чудо техники под названием "банкомат" находился на выходе станции метро Пушкинская. Я вставила пластиковую карту в щель, банкомат запросил пин-код, я нажала на кнопку "оплата услуг". Затем набрала номер своего телефона, заодно заплачу за телефон и за междугородние переговоры.
Экран весело засветился, обрадовался, гад, что снимет сейчас с моей зарплатной карты эти деньги, а зарплата и так пшиковая.
Перед тем, как ввести сумму, я достала бумажку, на которой эта сумма записана. Одна тысяча сорок восемь рублей. В графе стояли сплошные нули, которые требовалось заменить этими цифрами.
Я начала нажимать кнопки. Получилось 148 рублей. Я нажала сброс, начала набивать заново, получилось 10000 рублей 48 копеек.
Мужчина моей мечты нажал на сброс, и сказав, что я глупая женщина стал вбивать цифры. Получился 1 рубль 48 копеек. Потом у него получилось 11048, потом он психанул и вышел на свежий воздух.
За моей спиной стояло пять милиционеров. Они отлавливали на выходе из метро лиц кавказской национальности. Я обратилась к одному из них:
— Коллега, помогите глупой женщине.
— Ноу проблем, сеньора!
У него получилось 148 рублей, потом 11148 рублей. Потом 10048. Потом к нему подошел коллега, и тоже стал помогать, все повторилось заново.
С моего лба стекла капля пота. К банкомату подлетел Мужчина моей мечты с нехорошим выражением на лице. Он, видимо, решил, что меня пытаются отбить у него молоденькие сержанты.
Увидев, что они мне помогают, он смягчился, и широким жестом отодвинул меня от банкомата. Видимо, глупой женщине нечего делать у такого чуда техники, сломаю еще.
Сержанты продолжали пыхтеть над банкоматом, Мужчина моей мечты опять решил поучаствовать в процессе, и ввел необходимую сумму.
Она оказалась астрономической. 148 000 тысяч рублей.
— Дорогой, я понимаю, что ты руководишь службой инкассации, и привык считать деньги баулами, но мой интернет столько не стоит.
— Да что ж за банкомат такой. — это к нам присоединился третий сержант УВД по охране метрополитена, — я всегда плачу в самом банке, в терминале, очень удобно.
— Я тоже всегда плачу в терминале, — сказала я, — но сегодня воскресенье, и где тут ближайший дежурный Сбербанк, я не знаю.
И тут я проявила чудеса женской мудрости.
— Солнце мое, введи сначала тысячу рублей.
Это у любимого получилось. Банкомат выплюнул чек, в котором было указано, что моя зарплата уменьшилась на тысячу.
— А теперь введи пятьдесят рублей. Два рубля переплатим.
И это у него получилось! Банкомат выплюнул чек, мы взялись за руки, пожелали ребятам сержантам удачной охоты на кавказцев и пошли в магазин. Одной любовью сыт не будешь.
Потом у меня случилась смеховая истерика. На игры с банкоматом у нас ушло сорок минут.
И вспомнился старый бородатый анекдот про милиционеров и лампочку. Любимый сказал, что он слышал этот анекдот еще в восьмидесятые, когда я училась в начальной школе, а он уже был юным опером с лучистыми глазами и желанием служить закону.
А потом я представила, как любимый стоит на столе, я подаю ему лампочки, а сержанты вращают стол.
Истинно правдивая история.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку
— Сколько блондинок нужно, чтобы заменить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько охранников требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— 50. Один вкрутить лампочку, а остальные 49, чтобы охранять ее.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько байкеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Требуется два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы пнуть выключатель.
— Сколько пигмеев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Как минимум три.
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Только один. Они не любят делиться вниманием.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько наркоманов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ух ты, как же темно, чувак!
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Ни одного. «Настоящие мужчины» не боятся темноты.
— Сколько «настоящих женщин» нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. У «Настоящей женщины» есть много «настоящих мужчин», чтобы сделать это.
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— 3.9967 (после шести итераций).
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько инженеров-ядерщиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Семь. Один, чтобы установить новую лампу, и шесть, чтобы понять, что делать со старой лампой в течение следующих 10000 лет.
— Сколько американских врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, другой, чтобы найти специалиста по установке ламп, и другой, чтобы выставить счет.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..
— Сколько фокусников нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один, но требуется как минимум три лампочки.
— Сколько даосов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Вы не можете заменить лампочку. По своей природе он снова погаснет.
— Сколько Мастеров дзен нужно чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
| Источник: vysokovskiy.ru от 2006-4-16 |
лампочку ходят → Результатов: 2
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк «Петровский» даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом».
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО «Электронмаш» трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио «Балтика» двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой — созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек — его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные — строить планы, как всучить старую американцам.
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк «Петровский» даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом». Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО «Электронмаш» трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио «Балтика» двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один — ввертывать,
остальные — перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
«дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек — его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить планы, как
всучить старую американцам.
Про лампочку
— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).
— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»