Вся правда об анекдоте про лампочку.
Позавчера мы с Мужчиной моей мечты прогуливались по Загородному проспекту. Мы выпали из жизни на несколько дней, а дела все-таки надо делать. Да и еды надо купить, одной любовью сыт не будешь.
У банкомата Сбербанка России я вспомнила, что надо заплатить за интернет. Интернет — вещь великая, если его отключат, то вообще будет полное выпадение из жизни.
Чудо техники под названием "банкомат" находился на выходе станции метро Пушкинская. Я вставила пластиковую карту в щель, банкомат запросил пин-код, я нажала на кнопку "оплата услуг". Затем набрала номер своего телефона, заодно заплачу за телефон и за междугородние переговоры.
Экран весело засветился, обрадовался, гад, что снимет сейчас с моей зарплатной карты эти деньги, а зарплата и так пшиковая.
Перед тем, как ввести сумму, я достала бумажку, на которой эта сумма записана. Одна тысяча сорок восемь рублей. В графе стояли сплошные нули, которые требовалось заменить этими цифрами.
Я начала нажимать кнопки. Получилось 148 рублей. Я нажала сброс, начала набивать заново, получилось 10000 рублей 48 копеек.
Мужчина моей мечты нажал на сброс, и сказав, что я глупая женщина стал вбивать цифры. Получился 1 рубль 48 копеек. Потом у него получилось 11048, потом он психанул и вышел на свежий воздух.
За моей спиной стояло пять милиционеров. Они отлавливали на выходе из метро лиц кавказской национальности. Я обратилась к одному из них:
— Коллега, помогите глупой женщине.
— Ноу проблем, сеньора!
У него получилось 148 рублей, потом 11148 рублей. Потом 10048. Потом к нему подошел коллега, и тоже стал помогать, все повторилось заново.
С моего лба стекла капля пота. К банкомату подлетел Мужчина моей мечты с нехорошим выражением на лице. Он, видимо, решил, что меня пытаются отбить у него молоденькие сержанты.
Увидев, что они мне помогают, он смягчился, и широким жестом отодвинул меня от банкомата. Видимо, глупой женщине нечего делать у такого чуда техники, сломаю еще.
Сержанты продолжали пыхтеть над банкоматом, Мужчина моей мечты опять решил поучаствовать в процессе, и ввел необходимую сумму.
Она оказалась астрономической. 148 000 тысяч рублей.
— Дорогой, я понимаю, что ты руководишь службой инкассации, и привык считать деньги баулами, но мой интернет столько не стоит.
— Да что ж за банкомат такой. — это к нам присоединился третий сержант УВД по охране метрополитена, — я всегда плачу в самом банке, в терминале, очень удобно.
— Я тоже всегда плачу в терминале, — сказала я, — но сегодня воскресенье, и где тут ближайший дежурный Сбербанк, я не знаю.
И тут я проявила чудеса женской мудрости.
— Солнце мое, введи сначала тысячу рублей.
Это у любимого получилось. Банкомат выплюнул чек, в котором было указано, что моя зарплата уменьшилась на тысячу.
— А теперь введи пятьдесят рублей. Два рубля переплатим.
И это у него получилось! Банкомат выплюнул чек, мы взялись за руки, пожелали ребятам сержантам удачной охоты на кавказцев и пошли в магазин. Одной любовью сыт не будешь.
Потом у меня случилась смеховая истерика. На игры с банкоматом у нас ушло сорок минут.
И вспомнился старый бородатый анекдот про милиционеров и лампочку. Любимый сказал, что он слышал этот анекдот еще в восьмидесятые, когда я училась в начальной школе, а он уже был юным опером с лучистыми глазами и желанием служить закону.
А потом я представила, как любимый стоит на столе, я подаю ему лампочки, а сержанты вращают стол.
Истинно правдивая история.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Сколько нужно человек, чтобы вкрутить лампочку?
— Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампочку?
— Смотря каких людей!
— Hу, скажем:
Созерцателей из буддистской секты «дзен»?
— Двое. Один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать.
Русских?
— Трое. Один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.
Британских лордов?
— Hи одного. По их мнению, они сами светочи.
Автомехаников?
— Шестеро. Один — вколачивать лампочку молотком, а пятеро — бегать за
запчастями.
Кубинцев?
— Четверо. Один будет вертеть ее в руках, а трое — консультироваться
у иностранных военных советников, как это делается.
Адвокатов?
— А сколько вам по карману?
Южнокорейцев?
— Трое. Один, чтобы позвать горничную, а двое — приседать и кланяться
за то, что ее побеспокоили.
Священников?
— Один. Он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Мафиози?
— Трое. Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот
свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
Баскетболистов из университетской команды?
— Достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов?
— Десяток. Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему
«Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».
Японских промышленников?
— Шестеро. Один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить
планы, как всучить старую американцам.
Hастоящих мужчин?
— Hи одного. Hастоящий мужчина темноты не боится!
Конгрессменов США?
— Восемь. Hо прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным
мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Сексологов?
— Двое. Один будет ввинчивать, другой — говорить, что он не туда ввинчивает.
Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку
— Сколько блондинок нужно, чтобы заменить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько охранников требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— 50. Один вкрутить лампочку, а остальные 49, чтобы охранять ее.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько байкеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Требуется два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы пнуть выключатель.
— Сколько пигмеев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Как минимум три.
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Только один. Они не любят делиться вниманием.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько наркоманов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ух ты, как же темно, чувак!
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Ни одного. «Настоящие мужчины» не боятся темноты.
— Сколько «настоящих женщин» нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. У «Настоящей женщины» есть много «настоящих мужчин», чтобы сделать это.
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— 3.9967 (после шести итераций).
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько инженеров-ядерщиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Семь. Один, чтобы установить новую лампу, и шесть, чтобы понять, что делать со старой лампой в течение следующих 10000 лет.
— Сколько американских врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, другой, чтобы найти специалиста по установке ламп, и другой, чтобы выставить счет.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..
— Сколько фокусников нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один, но требуется как минимум три лампочки.
— Сколько даосов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Вы не можете заменить лампочку. По своей природе он снова погаснет.
— Сколько Мастеров дзен нужно чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Шутки про лампочку
Сколько фанатов компании Apple нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Лампочка была преинсталлирована и если она сломается, то весь дом нужно отправлять на ремонт в Купертино.
Сколько русских требуется, чтобы вкрутить лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться.
Сколько барабанщиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, Два! Один, два, три четыре!
Сколько разработчиков Microsoft требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они просто определят темноту новым стандартом.
Сколько эмо подростков требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется, чтобы поменять лампочку? А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?
Сколько астрономов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, со статистической погрешностью 10^8.
Сколько художников-сюрреалистов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.
Сколько программистов требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного, это проблема с железом.
Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.
Сколько шимпанзе требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.
Сколько мастеров дзен-буддизма требуется, чтобы сменить лампочку? Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.
Сколько фрейдистов требуется, чтобы поменять лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис. ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!
Сколько людей из специфической демографической группы требуется, чтобы выполнить определенное задание? Конечное число. Один для того чтобы выполнять определенное задание и остальные чтобы вести себя в стереотипной манере для данной демографической группы.
Сколько северных корейцев требуется, чтобы вкрутить лампочку? Что такое лампочка?
Сколько обычных скучных людей требуется, чтобы поменять лампочку? Один.
Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется, чтобы поменять лампочку? 11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.
Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного! Если бы требовалось изменение — невидимая рука рынка давно бы его произвела.
Сколько феминисток требуется, чтобы поменять лампочку! Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!
Сколько женщин с ПМС требуется, чтобы вкрутить лампочку? — Три — Но почему тр. — ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?
Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку? 7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.