Как ПРАВИЛЬНО просить, чтобы не отказывали
Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.
Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И говорите своему партнеру: — готовка сегодня отняла столько сил! — угу (свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин? — есть можно … (свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин? — ну, да … (свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить! — да, все хорошо, чего ты, в самом деле …Свою эмоцию подставьте сами … Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…
Способы не получить того, о чем просите
Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …
— Ждать и не сообщать о своих ожиданиях. Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности.
— Идеализировать человека. Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.
— Намекать. Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:
- а мне так не хватает
- а вот мне сейчас хочется того-то …
- мне было бы приятно, если бы ты …
А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.
— Вялые просьбы в стиле «Было бы классно» или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).
Когда и почему нам хочется не просить (инициативы) у окружающих
Ограничивающие установки «не проси», «не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.
Нельзя «унижаться» перед людьми. Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.
Вам тяжело нести ответственность за свои желания. Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?
Фрустрированные потребности, то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.
Ощущение несправедливости. «Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется. ». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.
Способ получить то, о чем просите. Просить открыто и уважительно
Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:
А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете. То есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.
Б) Вы уважаете другого человека. Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.
В) Вы ставите себе цель с высокой долей вероятности реализовать свое желание
Приведу два примера.
Вариант 1. Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.
Вариант 2. Мечтать о том, что мой партнер купит мне розу и спонтанно мне ее подарит, потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.).
Вариант 1. Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».
Вариант 2. Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.
Варианты, в целом, одинаковые (про одно и то же). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.
Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …
«Вы — мое спасение»: как правильно просить о помощи?
Если ситуация, когда вам нужно попросить о помощи другого человека, ставит вас в тупик и вы теряетесь, этот материал вам пригодится. Рассказываем, как обращаться за помощью, чтобы вам не было неловко — и чтобы вам не отказали.
Почему мы не любим просить о помощи?
Для многих людей просьба о помощи — крайняя мера, на которую они стараются не идти. Сам факт просьбы связан для них с унижением — во всяком случае, некоторые интерпретируют это именно так: ты ставишь себя в зависимое положение от другого человека. Кроме того, в детстве родители (или просто любой посторонний взрослый) учат ребенка самостоятельности весьма жесткими способами, агрессивно или с непониманием реагируя на просьбы дочери или сына. В итоге человек вырастает самостоятельным, но подсознательно любая необходимость обратиться за помощью будет для него стрессовой и некомфортной ситуацией. Конечно, это неправильно, и если сами изменить отношение к этому вы не можете, стоит обратиться к специалисту.
Как правильно просить о помощи?
Опишите всю ситуацию. Прибегать к другому человеку с горящим взглядом и требовать немедленной помощи — если мы не говорим об экстренных случаях — не стоит. Всегда надо внятно и спокойно рассказать, что с вами случилось и почему именно этот человек может вам помочь. Так вы, во-первых, передадите целостную картину произошедшего и дадите возможность собеседнику проявить эмпатию, а во-вторых, повысите значимость человека в его собственных глазах — раз вы просите его, а не кого-то другого.
Четко сформулируйте просьбу. Также не стоит обращаться к человеку с неопределенной просьбой («Мне нужна твоя помощь!»), пока вы сами не поняли, в чем же эта помощь может заключаться. Сформулируйте свою просьбу максимально четко, подумайте, сможет ли человек выполнить ее, и убедитесь, что его помощь наверняка облегчит ваше положение. Только после этого приступайте к серьезному разговору, иначе рискуете получить отказ.
Не используйте «повелительных» слов. Даже самые близкие люди совсем не обязаны помогать друг другу с каждой проблемой — это надо принять как факт. Поэтому, обращаясь за помощью, никогда не используйте слова в повелительном наклонении — никто и никому ничего не должен. Не надо требовать помощи. О ней надо просить — максимально вежливо и корректно. Это не только позволит вам избежать конфликтов и обид, но также даст возможность человеку сделать доброе дело по собственному желанию. А это куда приятнее, чем выполнять чей-то приказ — будь то приказ любовного партнера, родителя или близкого друга.
Выразите свою признательность и расскажите о результатах помощи. Вежливым стоит быть не только в момент просьбы, но и в процессе дальнейшего общения. Зачастую люди, получившие помощь, потом просто пропадают, и это не может не огорчать того, кто оказал какую-то услугу из лучших побуждений. Поверьте, если вы расскажете, как в итоге разрешилась ваша трудная ситуация благодаря своевременной помощи вашего собеседника, это его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно. Подобный подход «вовлечет» его в вашу историю и позволит вам и в дальнейшем не раз обратиться к человеку за помощью. Он, в свою очередь, не будет это принимать за навязчивость или давление. Поэтому не стесняйтесь делиться новостями и своими успехами.
Не просите о вещах, с которыми можете справиться сами. Никогда не надо дискредитировать свои же просьбы о помощи — как в той истории про мальчика, который кричал «Волки!». Если вы можете справиться сами, но вам просто не хочется этого делать (например, из-за лени), лучше превозмочь себя, чем просить об услуге. «Капитал» доверия и доброты отнюдь не бесконечный ресурс, он более чем ограничен. Поэтому не расходуйте его зря и прибегайте к помощи лишь в по-настоящему трудных ситуациях. Так ваши просьбы будут воспринимать как более «весомые», чем просьбы лентяя или паникера.
Будьте готовы к отказу — и не конфликтуйте из-за него. К сожалению, даже в сложных ситуациях мы не всегда можем рассчитывать на помощь со стороны. И дело не только в том, что наши близкие «бессердечны» и не хотят помогать. Бывает и так, что они правда не имеют возможности сделать этого, у них есть объективно более важные дела — как бы нам ни было больно осознавать это. Не стоит отказ превращать в настоящий открытый конфликт — этим вы вряд ли добьетесь помощи, а вот негатив получите наверняка. Так что спокойно сделайте для себя выводы относительно конкретного человека, не держите обиды на весь мир и идите дальше — скорее всего, найдется тот, кто не откажет вам и сможет помочь.
Как попросить, чтобы не отказали: хитрый прием, работающий на большинстве людей
Боитесь просить, так как подозреваете, что нарветесь на отказ? В таком случае нужно идти на хитрость, которая позволить получить желаемое в большинстве случаев. Сейчас я поделюсь с вами хитрым приемом, который работает почти со всеми людьми.
Сначала просите то, в чем вам точно откажут
Ваша задача — подать просьбу так, чтобы оппонент согласился ее выполнить. Для этого нужно проделать простой трюк: сначала попросите человека сделать для вас нечто такое, что выполнять он точно откажется.
Услышав отказ, скажите: «А можно тогда. (и проговариваете свою реальную просьбу — то, что вы на самом деле хотели получить)». Скорее всего, ваша просьба будет удовлетворена.
Принцип манипуляции довольно прост: мозг многих людей устроен так, что ему неудобно отказывать дважды, тем более если последующая просьба не настолько глобальная, как предыдущая, и для ее удовлетворения нужно совсем немного (во всяком случае, на тот момент человеку кажется именно так).
Привожу пример, как это делается
Данная техника хороша тем, что ее можно легко применить и на начальнике, и на муже.
Например, вы хотите устроить себе пару дней отгула. Скорее всего, если подойти к шефу и попросить его о двух выходных, придется столкнуться с отказом, особенно если на работе аврал. В этой ситуации идем на хитрость и сначала спрашиваем у него, можно ли уйти на неделю в отпуск. Получив отрицательный ответ, тут же спрашиваем: «А на пару дней, потому что. (и называете причину)?». В большинстве случаев начальник соглашается пойти вам навстречу.
Аналогичным способом можно выпросить у мужа давно приглянувшуюся сумочку или другую желаемую вещицу. Сначала просим его о дорогой вещи, а потом, после отказа, показываем ту, которая нравится, и говорим: «А вот эту?» (в этой ситуации также важно назвать причину, обозначив ее словами «потому что…»).
Как правильно просить о помощи, чтобы тебе точно не отказали
Многие люди не привыкли просить о помощи: я же взрослый, я же сильный, я же сам справлюсь! Но иногда ресурсы оказываются на исходе, и тебе срочно нужна помощь. Придется просить об одолжении или услуге — как же это сделать, чтобы тебя выслушали и помогли? Вот наши советы
✅ Выбери подходящее время и место
Когда нам нужна помощь, охота быстрей бежать и о ней просить. Однако если в ситуацию вовлечен другой человек, будет вежливо спросить о его границах. К тому же на помощь согласится тот, кто в расслабленном состоянии и никуда не спешит, чем тот, кому сама бы не помешала помощь
✅ «Привет! У меня есть к тебе просьба, извини, если отвлекаю. Тебе удобно сейчас говорить? Могу позвонить или написать в Telegram».
✅ Опиши ситуацию
Фразы вроде «Сделай», «Помоги» и другие императивы моментально отпугивают человека. Никому не хочется чувствовать себя рабом и чужой марионеткой. Зато люди очень охотно идут навстречу, если сопереживают чужой проблеме. Поэтому важно описать свою четко, ясно и понятно. Не стоит изливать душу, но и оставлять человека без условий и обстоятельств, почему он помогает, тоже странно.
✅ «Мне надо встретить бабушку на Павелецком вокзале в 21:00. Я сама в это время буду в другой части города, а парень вечером на учебе. Бабушка плохо видит, и без сопровождающего ей нельзя. Из всех моих знакомых она знает тебя, так что обращаюсь к тебе».