Что относится к понятию интеллектуальные границы

Типология личностных границ. Часть 1. По уровню.

Чтобы лучше понимать, что такое границы, как их обнаруживать и как с ними потом обходиться, предлагаю посмотреть на то, какие они бывают и как их идентифицировать. Иными словами, изучить типологию психологических границ личности. Это будет серия статей, чтобы не превращать одну статью в огромную простыню 😊

Типология личностных границ по уровню:

1. Физические границы

В первую очередь, это границы нашего тела, наш кожный покров. Обычно человек довольно хорошо их ощущает и может легко опознать нарушение физических границ. К нарушению данных границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие непосредственно на тело или органы чувств. Также нарушением физических границ будет нежеланный слишком громкий звук, слишком сильный неприятный запах, насильственное нелицеприятное зрелище. Если нарушают физическую границу, зачастую это воспринимается как физическое насилие.

К понятию физических границ можно отнести и физическое пространство. Для каждого человека существует какое-то расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого эта зона индивидуальна. Если при общении хочется отодвинуться от собеседника, если возникает ощущение, что стоящего рядом человека «слишком много» — это явный признак того, что нарушена граница физического пространства. Для удобного общения собеседников граница физического пространства устанавливается по наибольшей комфортной зоне.

Также к физическим границам можно отнести личные вещи и личное пространство. У каждого из нас есть вещи, которые мы считаем «своими», «личными». И для каждого человека этот список различен. Личное пространство человек тоже рассматривает как свою собственность, а проникновение туда – как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит. Нарушением границ здесь будет:

• Использование личных вещей без разрешения хозяина. Причем тут все очень индивидуально: кто-то не может допустить мысли о том, что другой человек сядет за руль его автомобиля, а для кого-то и поделиться зубной щеткой и расческой – в порядке вещей. Можете ли вы позволить, чтобы другой человек брал и пользовался вашими вещами? Кому и какими именно вещами вы разрешите пользоваться, а кому нет? – ответы на эти вопросы помогут почувствовать свои границы.
• Вторжение в личное пространство. Здесь, как и с личными вещами, все очень неоднозначно. Для кого-то является нормой просматривать сообщения и отвечать на телефонные звонки партнера, а для кого-то вход в комнату без предварительного стука – уже недопустим. Нарушением границ личного пространства является и проявление непрошенной заботы. Она может выражаться в ненужных подарках («Я решила, что вам нужен котенок/собака…», «Я купила для тебя новую сумку – носи ее, она удобнее» и проч), настойчивом стремлении расширить чужой опыт («Тебе пора выучить иностранный язык, поэтому я записала тебя на курсы…», «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов…»), в желании «открыть собеседнику глаза на правду» («Я человек честный, поэтому скажу все, как есть…», «Кто кроме меня еще скажет тебе всю правду…»).

2. Эмоциональные границы.

Сюда относятся все наши чувства и эмоции – то, что мы испытываем в данный момент. Возникновение чувств – это внутренний процесс, отражающий отношение конкретного человека к возникающим ситуациям. Неумение отделять свои чувства и эмоции от чувств другого человека приводит к нарушению эмоциональных границ. Ответственным отношением к своим чувствам будет признание своей индивидуальной особенности испытывать конкретные чувства в определенных ситуациях. Исходя из этого делать выбор: менять ситуации, если это возможно, либо менять свое поведение, или работать со своими чувствами (грамотно и по адресу их выражать, снижая их интенсивность, учиться владеть ими).

Нарушением эмоциональных границ являются:

• Запрет на определенного рода эмоции (например, когда родители запрещают ребенку проявлять негативные чувства (гнев, раздражение, злость)).
• Обесценивание чувств другого человека, порой даже из благих побуждений («Ой, ну что ты так расстраиваешься из-за ерунды! Было бы из-за чего рыдать! Тьфу, это ж такая мелочь!»).
• Попытки подменить чью-то точку зрения своей («Сынок, тебе все это показалось. Думаю, все было совсем по-другому…»)
• Различного рода манипуляции (например, когда разгневанному человеку заявляют: «Стыдно тебе должно быть так реагировать и такие слова произносить. Порядочные люди так себя не ведут!»)
• Перенос своих чувств на других людей (очень часто проявляется в слиянии, например, когда матери сливаются со своими детьми, они считают, что их ребенок испытывает те же чувства, что и они сами, нередко говорят местоимением «мы» от имени ребенка, произносят фразы: «Мы бы хотели…», «Нам с дочкой нравится…»)

3. Ментальные границы.

Ментальные границы – это мысли, чувства и устремления человека. Они показывают, что и как думает человек о жизни и мироустройстве в целом, о своем месте в этой жизни, о своих принципах взаимодействия с внешним миром. Ментальные границы определяют те нормы и правила, по которым человек ежедневно живет, те ценности и убеждения, которые он исповедует. Сюда же можно отнести и духовные ценности – религиозные убеждения и верования, понимание человека о добре и зле, духовные устремления – все то, что дает человеку ощущение безусловной любви и смысла жизни.

К нарушению ментальных границ относится:

• Высмеивание привычных для человека жизненных установок и правил («только дураки могут думать, что мир полон добрых людей и добро всегда побеждает зло!»)
• Навязывание своего мнения путем обесценивания жизненного опыта человека и подстройки «сверху» («Я лучше знаю, как поступить в этой ситуации. Сейчас научу тебя…», «Мы, родители, старше тебя и лучше знаем, что востребовано в этой жизни! Ты должен поступать в инженерный институт, потому что он дает качественное образование. А твой театральный – это все ерунда и блажь, а не образование!»)
• Невозможность принимать отличия другого человека, нетерпимость к иной точке зрения, вплоть до ее отвержения («Бога не существует! Это бред! Если бы он был, его бы уже давно увидели космонавты и спутники!», «Что? Посвятить себя семье и детям и забыть про карьеру? Да как ты можешь? Потом будешь в старости локти кусать!»)

Границы ценностей человека тесно связаны с умением объяснять свою позицию, отстаивать ее, а также с умением говорить «нет». Свои ментальные границы человек обозначает фразами: «Это моё личное право! Я так решил! Мне так необходимо! Я считаю нужным. Я выбираю так поступить! Я сам пришел к этому заключению! Это моё мнение!». Этот вид границ позволяет понять сферу выборов и предпочтений человека и формирует его представление о мире и о себе.

Что такое личные психологические границы

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Сильно защищает личную информацию.

Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.

Слишком вовлечен в проблемы других.

Зависит от мнения других.

Принимает унижения или неуважение к себе.

Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

• «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
• «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
• «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
• «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

• обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
• опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
• общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
• любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

• принуждение, физическое или эмоциональное;
• агрессия в ответ на отказ в близости;
• принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
• ложь про использование контрацептивов;
• ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
• критика желаний партнера или его физической формы;
• любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

• «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
• «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

10 аксиом здоровых границ человека

Личные границы помогают нам существовать в социуме, не допуская вторжения посторонних в наш персональный маленький мир. Но не все придерживаются правил здоровых границ личности. Как уберечься от непрошенного вторжения посторонних туда, куда им доступ закрыт?

Как вы представляете свою защищенность? Высокий забор, большая собака на цепи и сигнализация в доме? Но они, к сожалению, не оберегают ваше личное пространство от непрошенного вторжения посторонних. Как выстроить пресональные границы, чтобы чужие не вторгались за их пределы? Вот несколько полезных правил.

Как установить личные границы

Почему нарушаются персональные границы

Каким образом нарушаются наши невидимые границы? К примеру, вы общаетесь по скайпу с приятельницей за полночь, потому что она уехала в Штаты (и там сейчас день).

Коллега, сев, в вашу машину, закуривает, не спросив разрешения. Свекровь заходит в гости каждый день, даже не предупредив вас звонком. В очередной отпуск отправляетесь в феврале, потому что у супруга выдались две свободные недели. И так далее. Это все маленькие примеры нарушения здоровых личных границ.

Многие из нас воспитаны так, что сами не желают «очерчивать» четкие границы из нежелания ненароком обидеть окружающих или по причине слабости. Другие же ставят пограничные столбы, даже без зазрения совести «прихватив» кусок чужой территории. Но следует помнить, что у каждого человека существует та часть его «Я», которую необходимо оберегать от любого посягательства. Это составляет ваше эмоциональное здоровье. Любые вторжения нарушают душевное равновесие и даже могут привести к проблемам нервной системы. Чего стоят, например, бесконечные подначки и шпильки коллеги по работе, с которой вы вынуждены сидеть в одном кабинете!

Как же понять, где начинаются (или заканчиваются) личные границы и для чего они нужны? Они легко ассоциируются с формулировкой «мое дело – ваше дело». Определяя границы, мы выбираем приемлемое для себя поведение окружающих, чтобы оно не наносило нам ущерб как личности. Однако, для этого необходимо точно знать, каково наше истинное «Я».

Как выяснить, не нарушены ли персональные границы человека:

• Физические границы. Физиологической границей служит наша кожа. У нас существуют и физические границы: пространство, которое мы занимаем. Кому дозволено, а кому не дозволено к вам прикасаться механически? Что вы считаете исключительно своим личным пространством? Имеется ли у вас в доме место, где вы имеете возможность уединиться?
• Материальные границы. Какие именно действия вы принимаете или нет в отношении своей собственности? Что вы дарите? Сколько денег и кому можете одолжить? Позволяете ли вы посторонним эксплуатировать вашу машину, одежду, технику? Это персональный выбор, и для людей подобные границы могут варьировать.
• Кто имеет доступ в ваш дом? Кого вы не желаете видеть в своих стенах? Какие комнаты в доме закрыты для гостей? Разуваются ли люди, когда приходят к вам?
• Эмоциональные границы. Каждый человек должен отвечать за свои чувства. Не нужно никому разрешать срывать на вас гнев или выдавать комментарии, касающиеся вашей персоны. Здоровые эмоциональные границы оберегают вас от чужих обвинений, непрошенных советов. Но не стоит забывать, что вы и сами не должны нарушать чужие эмоциональные границы.
• Духовные границы. Как вы относитесь к вере? Имеете ли четкие нравственные установки? Вы вполне имеете право оберегать собственные моральные ценности, являющиеся составной частью вашего внутреннего мира. И эти границы никто не имеет права нарушать.
• Интеллектуальные границы. Ваш кругозор, личное мнение, мышление. Они принадлежат только вам. Личность решает, что желает разделить с другими, а что закрыто для общего доступа.

Помните, что исключительно вам принадлежат ваши слова и время. Научитесь говорить «нет», когда это необходимо.

Отличительные черты здоровых границ

Здоровые границы не.

• определяются для нас посторонними
• доставляют дискомфорт
• жесткие и неподвижные

10 признаков здоровых границ человека

1. Каждое действие имеет последствия. По отношению к вам были проявлены грубость, жестокость, неуважение, эгоизм: устанавливали ли вы границы? Забравшегося в чужие «владения» должно ждать «наказание». Не важно, в какой форме оно последует. Одного вашего резкого ответа может быть порой достаточно.

2. Правило ответственности. Мы не отвечаем друг за друга. Но не стоит пользоваться чужой безответностью и слабостью. Не все умеют себя защитить. По крайней мере, этому нужно учиться. Поэтому не злоупотребляйте чьей-то добротой.

3. Власть имеет границы. Мы можем иметь власть над определенными вещами, но не в нашей власти менять окружающих. Мы можем лишь изменить собственную жизнь. Не следует брать на себя слишком много.

4. Правило уважения. Если мы стремимся к тому, чтобы окружающие уважали наши личные границы, мы, соответственно, должны уважать их границы. Покажите пример поведения.

5. Право выбора. Человек волен сказать «нет» или «да», повинуясь лишь своим мотивам и интересам. Невозможно любить кого-то лишь потому, что его жаль и он пользуется вашей добротой и расположением.

6. Понимать, какую боль установление наших границ приносит окружающим. Это поможет им тоже изменить что-то к лучшему в своей жизни? Или доставит реальный дискомфорт?

7. Правило проактивности. Мы совершаем активные действия, желая справиться с жизненными трудностями, основываясь на собственных ценностях и потребностях. Проактивные личности защищают свою свободу и могут проявить сопротивление, но при этом не поднимая эмоциональной бури.

8. Правило зависти. Мы никогда не добьемся того, что желаем, если станем определять свои границы, исходя из того, что есть у других. Завистливый субъект не видит своих границ, постоянно пытаясь заглянуть «в чужой огород»

9. Правило активности. Не стоит быть пассивным и ожидать, пока кто-то сделает первый шаг и поможет вам определить ваши же границы. Действуйте сами.

10. Сообщать о своих границах. О вашей границе должны иметь представление окружающие. Необходимо четко давать понять человеку, чего мы желаем и чего не желаем, что станем терпеть и что — нет. Не мешает также дать понять, какие последствия повлечет за собой нарушение ваших персональных границ.